Ассаламу алейкум братья и сестры! Это история одной нашей сестры мусульманки (русской мусульманки!), о том как она приняла ислам... Хвала Аллаху, этот расказ помог мне в призыве своих родных и не только! И иншаАллах, он будет интересен и вам...

Азиза, г. Краснодар

...в Исламе я не давно, всего 2 года, но с другой стороны - очень давно и эти 2 года - целая жизнь. Я приняла Ислам...да, я приняла Ислам, а не сменила веру, как говорят некоторые люди, узнав, что я приняла Ислам. Приняла, значит поняла, полюбила, осознала и добровольно приняла его в свое сердце, в свою жизнь.
Как я стала мусульманкой?! Теперь уже трудно ответить на этот вопрос, потому что кажется, что я всю жизнь была в Исламе и страшно вспомнить, да и не верится, что когда-то я ходила не в хиджабе и делала то, от чего сейчас мурашки при одной только мысли об этом.
....2года назад я была обычной русской девушкой студенткой - с банальными представления о том, что такое хорошо и что такое плохо и для чего мы живем. "Главное - не убить, не воровать, по возможности хорошо вести себя с людьми" - вот так я рассуждала. Но всё это"по возможности", т.е. могли возникнуть ситуации, когда даже эти немудрёные правила можно было нарушить. В Бога я верила всегда. Моя бабушка всегда была в поисках Бога и поэтому ходила по всевозможным церквям и водила меня везде с собой еще с самого-самого моего детства. Так что понятие о Боге у меня было. Я верила, что Он есть, что Он создал человека и всё вокруг него, что есть Рай и Ад и надо вести себя хорошо, чтобы попасть в Рай. Но, что значит вести себя хорошо - это я определяла сама, подсказывала совесть...но бывали моменты, когда совесть можно было заглушить и тогда границы дозволенного и запретного широоооко расстилались. Я знала, что Он слышит и видит нас, и обращалась к Всевышнему со своими детскими, а пото
м мирскими просьбами. Помню, как-то я очень хотела, чтобы к нам приехал папа (я редко видела его). В тот вечер я ехала с мамой домой со школы и стоя в автобусе просила: "Боженька, ну пожалуйста, пусть папа приедет сегодня ко мне, я так за ним скучаю". Я пришла домой, дома никого не было, только я и мама. Легла спать, а ночью...ночью проснулась от папиного голоса. Он приехал. Хотя я и раньше не сомневалась, что Бог есть, но с тех пор я была тверда уверена, что Он есть, Он слышит, видит нас и готов помочь.
Ну, это мое детство, а на 4 курсе у меня уже были другие мечты и желания...хотя нет, на 4 курсе у меня уже ничего не было. Наоборот, было пусто. Я разочаровалась в людях, в мире, в жизни. Снова вернусь к детству :) Я всегда мечтала иметь большую счастливую семью: папа, мама, братья и сестры. Был папа, была мама и даже брат с сестрой, но все мы жили как-то по отдельности, у разных бабушек и дедушек. И поэтому я мечтала, что когда я вырасту, у меня все будут жить вместе, всегда-всегда везде-везде будут ходить вместе и будут очень-очень любить друг друга. С этой мечтой я и жила лет до 18. А в начале 3 курса, летом мы поехали на побережье на практику. Я училась на менеджера по туризму, поэтому мы практиковались в гостиницах и пансионатах. В пансионате, где мы стажировались, отдыхали все семейные, и я представляла, как в будущем тоже так со своей семьей буду отдыхать, именно - с семьёй. Но для этих людей главное было отдыхать, а семья - неприятная действительность, о которой хоте
лось забыть. А забыть было легко ведь рядом такие красивые и молодые девушки-практикантки. И вот в то лето, у меня рухнула моя мечта - мечта, цель, смысл жизни - создать семью и жить для нее. Жить для мужа, ради мужа, ради него и для него рожать детей, создавать уют, быть красивой, всё-всё-всё делать для него. Но тем летом я увидела, как мало это ценят мужчины. Стоит появиться морщинкам, потерять былую красоту и они уже смотрят на молодых девушек. Хорошо, если просто смотрят, а то ведь могут бросить семью и уйти к другой. На моих глазах тем летом мужчина ушел от своей жены из-за моей сокурсницы. В общем, во мне что-то надломилось тогда. Я поняла, что мужчина не стоит того, чтобы делать его смыслом и целью жизни, да и дети тоже не стоят того, потому что как часто они бывают неблагодарными. Вот так я потеряла цель жизни. Но я такой человек, что не могу жить бесцельно, поэтому решила, что раз люди такие неблагодарные, я буду жить сама для себя, буду богатой, красивой и успешной
и никто мне не нужен. Так что после лета, на 3 курсе я начала усиленно учиться, посещать курсы иностранного языка, заниматься спортом. И в как-то в один из свободных вечеров я сидела у телевизора и увидела репортаж о мисс Сочи (сейчас точно не помню), лицо которой какой-то поклонник облил серной кислотой. На меня это такое сильное впечатление произвело. Я представила как за несколько минут эта девушка лишилась карьеры, большинства друзей, ухажеров, светского образа жизни, денег - в общем всего того, чем она жила. Так много заключалось для нее в ее внешности, и так многого лишалась она, потеряв всего лишь внешность. После этого я стала бояться, а вдруг и со мной такое произойдет, а вдруг стану вообще без рук, или без ног, а вдруг нет зрения, а вдруг...а вдруг... И стало так страшно жить. Я поняла, что внешность, деньги, всё внешнее так слабо и не постоянно. Я вспомнила кризис 98-го, как резко наша семья потеряла все сбережения - и еще раз убедилась, что ради внешности и ден
ег не стоит жить. Но зачем, зачем тогда жить?! Люди не оценят твоих стараний, внешность и деньги так легко потерять, и людей тоже. Получалось, что всё в этом мире легко потерять, все временно, так зачем тогда жить, если все равно умрем. Зачем стараться, стремиться к чему-то, если в конце все равно смерть. Я могла бы закрыть на все глаза и жить в свое удовольствие, жизнь дается один раз и ее надо прожить весело. Но я успела попробовать то, что среди молодежи считалось удовольствием, но ничего приятного не нашла в этом. За компанию отдыхала, но жить ради такого отдыха мне казалось бессмысленным. В общем,я стала плыть по течению. Углубилась в чтение. Особенно увлеклась Достоевским и П. Коэльо. Читая их, еще больше поняла, как кратковременна эта жизнь и не стоит делать ее предметом всех желаний и стремлений. Ведь есть что-то более вечное, то ради чего стоит жить, то, что никогда не исчезнет и оправдает твои ожидания. Но я не могла еще уловить что это. Со временем стали приходит
ь мыли о Боге. Я поняла, что именно Он и есть Вечный, что ради Него, только ради Него стоит жить. Но как приблизиться к Нему, я не знала. Наверное, через соблюдение какой-то религии. Я хотела именно соблюдать, а не говорить сквозь сигаретный дым: "я христианка". Именно соблюдение, считала я, приближает к Всевышнему. Но какую религию выбрать?! Я не знала. Зимой на 4 курсе я поехала на зимние каникулы в Махачкалу к маме. Там подруга познакомила меня с со своим однокурсником, говорила, что "он тоже какой-то философский". Вся его "философия" заключалась в том, что мечтал жить по Исламу. Он рассказал мне, что в Исламе каждое столетие рождается человек, который поднимет веру. И он хотел быть таким человеком, по крайней мере в своём регионе. Жить ради своей веры и умереть на пути борьбы за нее. Мне показалось это таким прекрасным. И я решила тоже жить ради этого, родить 10 детей и отправить их сражаться за веру. Но так странно, я даже не знала толком, а в чем заключается эта вера.
Я начала читать литературу, которую мне принес этот парень, помню это была брошюра о том, как делать намаз и брошюра с хадисами Пророка (с.а.с.) Но через несколько дней этот парень не захотел со мной больше общаться. Он сказал: "Ты любишь меня, а не Ислам, и всё хочешь делать только ради меня, а это не правильно. Поэтому, мы больше не будем общаться". И я поняла, что больше не хочу 10 детей...и что действительно одна я не буду ничего соблюдать, что одной очень тяжело в Исламе, там столько запретов. Поэтому я решила заняться христианством. "Ведь я русская, значит христианка" - рассуждала я. Честно говоря, я всерьез углубилась в православие. Ходила несколько раз в неделю в храм, выстаивал службы, читала молитвослов, постилась, готовилась к исповеди. Но делала это все машинально, для того, чтоб заполнить пустоту, для того, чтоб был смысл жизни. Но никак не могла понять, как бог триедин,но он един, как это Иисус его сын и бог, и как иконы могут помочь и ответить. Я задавала эти
вопросы прихожанам, как молодым, так и старым, но никто не мог ответить, сказали, что во мне лукавый, надо поститься, сходить на исповедь, а потом причаститься. Но после исповеди стало еще хуже. Я так готовилась к ней, а для священника это была всего лишь повседневная работа и когда я, обливаясь слезами от стыда и страха, читала по бумажке большой список своих грехов, он несколько раз спросил : "Всё?!" у меня внутри что-то произошло, я поняла бессмысленность всего происходящего и сказала : "Всё", а он ответил: "Твои грехи прощены". Прощены? Как прощены? Я боялась меня с позором выгонят, а оказывается прощены. Но всё это было уже не важно. Я причастилась из рук батюшки, потом спросило о триединстве, он сказал, что это таинство и благочестивые христиане должны в это верить. Таинство?! Но как же основа веры может быть таинством?! Хотя это уже было не важно. Больше в церковь я не ходила. Но поиски продолжила. Общалась с протестантами, иеговами и т.п., но везде находила непонятно
е и необъяснимое, противоречивое, я бы даже сказала. Как это Иисус сын? Такое встречала везде, и вообще не могла понять. Я плакала, что я какая-то не как все, ведь все верят, что Иисус сын и бог, а я не могла поверить. В общем, мне было очень тяжело и никто не мог ответить на мои вопросы. И вот я снова решила вернуться к Исламу. Почитать и попробовать понять и увидеть не только одни запреты, но и их смысл и пользу. Аль-хамду ли Ллях с помощью и по воле Аллаха у меня это получилось. В интернете познакомилась с братьями и сестрами по вере и они рассказали мне, что нужно сделать для того, чтобы стать мусульманкой. Сначала я хотела поехать в Махачкалу и там в мечете при свидетелях произнести шахаду. Как раз был конец мая, и я в ближайшее время должна была ехать в Махачкалу на каникулы, но один брат спросил меня, уверенна ли я в том, что доеду до Махачкалы, а вдруг я по дороге умру. Так зачем откладывать с принятием Ислама, тем более, что в душе я верю и знаю, что бог Один и нет
у Него сотоварищей и сыновей, что Иисус Его пророк (алейхи салям) и что Мухаммад Его последний Посланник (с.а.с.). Зачем тогда нужны еще какие-то свидетели?! В общем, дома я совершила полное омовение и произнесла шахаду. Но я так боялась, что вдруг какую-то букву неправильно произнесла, что несколько дней подряд по несколько раз произносила шахаду, боялась, а вдруг я не стала мусульманкой :) аль-хамду лиЛлях со временем пришло понимание и знание...

________

Пусть Аллах будет доволен ею!